jueves, 12 de febrero de 2009

No es una historia de cómo sucedió, sino de lo que sentí

Ayer cuando vi la película de Braverhear se presentaron sin pedir permiso, recuerdos que creía estaban muy bien guardados. No debían estarlo tan bien, cuando aparecieron así por la cara, creyéndose con todo el derecho a pasearse por mi cabeza como Pedro por su casa.
Viendo que no se cortaban ni un pelo, decidí plantarme delante de ellos y no esconderlos más. Ahora que no les hago ni puñetero caso, ya no tienen donde tocar las narices y de aburrimiento se irán por donde han venido.
Es por eso que ayer decidí escribir el post y es por eso mismo que decido escribir este.
No quiero describir detalles de cómo sucedió, ni nada por el estilo, sencillamente como reaccioné y como me sentí. Porque está claro que cada situación y cada reacción son diferentes, aunque todas sean agresiones.
Hay ciertas cosas que ya no hago,pero con 18 años no tenía ningún miedo, sí era precavida, cosa que no fue suficiente. El agresor sólo era uno pero no hicieron falta más y no llevaba al menos que yo viese ningún tipo de arma.
Callar, no me calle y joder! que si grité, pero no había absolutamente nadie así que no sirvió para nada más que para que me partiese la puta cara, me abrió todo el labio del mosqueo que se agarró por haber gritado.
No tengo ni puñetera idea de que sentía en ese momento pero sí me acuerdo que intentaba por todos los medios que me dejase, que después de gritar lloré y le supliqué que por favor dejase que me marchara, que no me hiciese daño. Yo creo que los mecanismos de defensa se ponen en marcha automáticamente porque yo no se la cantidad de mentiras y verdades que le dije para convencerle de que me dejara. Algo debió funcionar porque sus palabras, que tengo muy bien grabadas fueron: "está bien, sólo me la chupas y me la meneas"Él dijo sólo, a mí no me pareció que fuese sólo.
El miedo vino después, cuando todo había pasado, cuando empecé a ser verdaderamente consciente de lo que había ocurrido y de lo que pudo ocurrir, porque pudo ser peor; El miedo apareció después en el día a día, cuando no podía hacer ciertas cosas como bajar al perro muy temprano o muy tarde.
Creo que nunca he estado tanto tiempo lavándome la boca, recuerdo que utilicé varios tubos de pasta de dientes. Salía espuma por todos los sitios, frotaba tan fuerte que el partí el cepillo. Asco es lo que me daba y por más que limpiase, la sensación no se iba, ni siquiera pude comer durante un par de días.
Me sentí muy avergonzada, tanto que sólo se lo conté a una amiga que fue la que me acompañó a poner la denuncia.
El tío me había humillado tanto que me daba vergüenza, era algo parecido a cuando te ponen en ridículo pero a lo bestia.
Las sensaciones se van pasando poco a poco, hay que darle tiempo.
Porqué le he echo frente a esto aquí y ahora? quizá es porque sé que estáis pero no os veo, o quizá era el momento. No lo sé y tampoco quiero saberlo, me basta con haber podido.
Por cierto, no me robó la sonrisa, después de un tiempo seguí riendo.
Y Anubis, tienes razón, no me hizo falta preguntar nada a mi hija, sólo con decirle: ¿Y si te ocurriese.....? antes de terminar ya había contestado, tal como estoy segura que pensabas que lo haría.
Summer, espero el post.
No sé, siento que me he quitado un peso de encima.
PD.: Os pido disculpas porque es el post que más fallos tiene de expresión pero no me apetece corregirlo.

16 comentarios:

  1. Wow, pues yo tambien me he quedado sin palabras. Pero creo que haz hecho bien en contarlo si con eso te sacas un peso de encima.

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  2. A mí me ha entrado una mezcla de rabia y tristeza al leerte.
    No sé qué decir... Sólo que si te tuviese delante, lo único que sería capaz de hacer es abrazarte.

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  3. Gracias a las tres centinelAzul, Summer, Lunatika, sólo con saber que comprendéis es suficiente.
    Un muxu grande.

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  4. Pufffss debio ser muy duro, animo y a borrar cuanto antes esos recuerdos! un abrazo.

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  5. No te disculpes!!!!..., por las fallos que le den!!!!..;

    De primera mano sé lo que se siente, y lo mal que se pasa..., asi que siempre que necesites desahogarte con cualquier tema, no temas!, que para eso estamos!

    Un abrazote bien grande!!!! ;)

    Besos!

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  6. No calles, no calles...no te silencies.
    Muxxxxxxuxxxxxxx

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  7. ay! no sé que decir.. me he quedado de piedra.
    Supongo que convivir con la dureza del recuerdo de un hecho así debe ser muy fuerte.
    Éres muy valiente por compartirlo y no permitir que el silencio te haga pequeña y te coma por dentro. Mucho ánimo y un beso enorme

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  8. Joder chiquitina,
    Hemos estado "hablando" esta mañana y aún no había leído el post. Muy fuerte.
    Está bien que lo sueltes y en cierta forma vayas liberando todo lo que tienes. Me uno a lunátika que entiende y si te tuviera frente a mi te daría un abrazo muy, muy fuerte.
    Un besazo MH.

    P.D: Me siento mal por no haberlo leído antes
    :(

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  9. Eres un persona muy fuerte. Hay que tener mucho valor para hacer cara a esos recuerdos y para compartirlo con los demás.
    No sé, sigue con esa valentía y con esas ganas de seguir adelante más allá de lo que se ponga en frente. Besos

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  10. eres una mujer tan fuerte! que alegría poder ser parte de tu cybervida. a mi me pasó, no así, no por un desconocido, creo que eso fue lo peor, mi primer novio, me obligó tan feo, me golpeó tan feo, no entiendo aún muy bien lo que pasó, decidí borrarlo de mi cabeza, porque sé que le pedía a dios q no durara mucho, y de repente hubo un terremoto, pude salir corriendo.
    un beso.

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  11. vaya, eres valiente valiente, cuéntalo las veces que haga falta si te sirve para sentirte mejor. un abrazo grande!

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  12. joder: no se puede desconectar d este mundillo ni un minuto. Andaba releyendo mas ddespacio las entradas q escribiste los dias q estuve fuera y me encuentro con esta... q me la salte. La verdad es q preferiria no haberla encontrado. Miento: preferiria q no la hubieses escrito... pero no por higiene mental... sino pq nunca te hubiese ocurrido. Debe ser tan tan dificil pasar por ello... creeme si t digo q ahora mismo a mi me dan arcadas y ganas d llorar solo d pensarlo... Si q es cierto: eres muy valiente por ser capaz d todo lo q has hecho desde entonces... pero mucho mas, por escribirlo. Un beso muy muy fuerte

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  13. Sólo espero que ese cabrón reciba su merecido.

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