Ostras! no tengo inteligencia...y ahora, que voy hacer?

A-Pondré algo inteligente...Ostras! no tengo inteligencia...y ahora, qué voy hacer? Mmmm! estudiar, si eso haré.
B-Pero, si no tienes inteligencia, cómo estudiarás?
A-Agudizaré mi ingenio y estudiaré.
B-No servirá, seguirás sin poder estudiar.
A-Da igual, yo estudiaré, más despacio que los demás y mi cabeza aprenderá a ser inteligente.
B-Que tontería, uno es o no es, no se puede aprender a ser inteligente.
A-Porqué no se puede? Quién lo ha dicho? Yo no he oído nunca eso, así que no es verdad.
B-No lo has oído porque no eres inteligente.
A-Puede que tengas razón. Pero a mi eso no me importa. Yo quiero y por eso puedo.
B-Vaya tontería has dicho otra vez. Querer no es poder. Yo quiero ser un Rey muy poderoso y no puedo.
A-Quieres pero no tienes voluntad, quizá es que no lo quieres con todas tus fuerzas.
B-Y tú, quieres con todas tus fuerzas?
A-Si, por eso voy a poder. Tal vez no consiga toda la inteligencia, tal vez no consiga aprender, pero estudiaré y algo tendré.
B-Jajaja No dices más que tonterías.

A cogió un libro y comenzó a leer.

Viaje por mi mente

Hoy vuelvo a mi ejercicio favorito, a este de escribir los pensamientos tal como surgen sin orden, ni concierto, sin corregir faltas ni vestirlos. Hoy los pondré desnudos y salvajes, no tendrán educación ni buenos modales. Me sorprenderé con el paseo de algunos pensamientos aberrantes que no deberían ni existir porque no los acepta ni mi ética, ni mi moral pero que de cuando en cuando asoman la cabeza para recordarme que como los demás humanos puedo tener sentimientos negativos que no tengo ni puñetera idea de dónde surgen.

Escribo sobre mi, mil y una anécdotas, sentimientos, pensamientos, me conocéis casi tanto como me conozco yo, incluso puedo decir que más porque veis y leéis entre lineas detalles y aspectos a los que yo no accedo. Sabéis también que hay cosas que me guardo y en lo que soy políticamente correcta y que si alguna vez he tocado el tema ha sido con discreción, sin referirme al caso directamente. Pero cuando abrí este blog, me propuse no callar tanto, porque me daña y luego me ocurre como esta última vez que me la pegué pero bien.

No puedo evitar caer, tropezar, acertar y equivocarme porque eso es vivir, y en ello está sufrir y ser feliz; Pero si puedo intentar ser yo, coherente conmigo misma aunque signifique seguir sola hacia adelante sin el apoyo de los demás porque no quiero ser oveja del mismo rebaño donde si una cae van todas detrás. Quiero buscar yo mi camino, elegir aunque me vaya de cabeza al barranco, que algo ya pillaré en esa caída y del golpe me repondré con las manos llenas de experiencias, de haber vivido.

Hoy he vuelto a recibir sms de él donde me escribe lo mucho que me quiere y lo poco que puede vivir sin mi, donde me pide una oportunidad para ser feliz apelando a mi moral. MH quiere a todo el mundo porque no me quiere a mi? pregunta. Pero no equivoquemos las cosas porque no tiene nada que ver el que a mi me cueste enfadarme con la gente y mantener sentimientos negativos con que yo haya dejado de quererle. No le odio pero no le amo.

Él sigue pidiendo una y otra vez que vuelva a ser como antes que le quiera. Pero no ve que todo ha terminado? que mi vida ha cambiado, yo he cambiado y ya no soy capaz de amar más que a las mujeres y aunque no fuese así tampoco podría amarle.

He olvidado todo el daño que me hizo y olvido cada día el daño que me hace. No lo tomo en cuenta, pero ya no hay marcha atrás, que para darle a él la felicidad tengo que morir yo y eso no lo voy a permitir. Ya me sorprendí bastante cuando una mañana no hace mucho me desperté con el deseo de no seguir viviendo, blanca como la nieve tenía un sudor frío. Me asusté muchísimo, porque inmediatamente después pensé que la vida me podía conceder el deseo, me dí cuenta que no lo quería de verdad que a mi me gusta vivir. Tuve tanto miedo que ese mismo día escribí mi lista de propósitos que me esfuerzo en cumplir, pero que a veces me cuesta mucho.

Dicen que lo que no te mata, te hace más fuerte, pues yo me he convertido en una LEONA con mayúsculas, en la reina de la selva de mi vida y lucho por mi territorio y por los mios.

Se que este post no tiene bellos sentimientos pero es que mi desnudez no es bella. Aunque si puede ser graciosa porque para que vamos a negar que hay que reír aunque sea de uno mismo o lo que es más importante, precisamente de uno mismo Juazzzzz Si es que tengo que reconocer que son esos momentos donde siempre la lío, los que me dan un algo, como cuando un día que volvía de viaje, casi me voy a Valencia en vez de a Donosti.

Me había despedido de mi ex (no me gusta llamarle mi ex aunque lo sea, me parece despectivo, como si fuese el papel de un caramelo que he comido y tiro a la basura, tiene un nombre y prefiero usarlo, asi que me había despedido de Tortu) y tenía esta cara de felicidad que me daban sus besos :) y esta de tristeza que me daba irme :( Me dijo: "No está puesto en el billete la puerta de embarque, fíjate en las pantalla a ver cuando sale" Siempre me decía cosas así. Yo pensé-ni que fuera tonta-sonreí y me fui. Por supuesto que miré las pantallas y vi mi puerta de embarque anunciada en ellas, la 16. Con la puñetera maleta que no se porque pesaba siempre tanto, si que lo se jajajaja fui recorriendo las puertas y leyendo los números.

Llego a la puerta trece , catorce, y digo -bueno la quince y la mía- me pongo en la fila, voy adelantando puestos, doy el billete a la azafata, no, no eras tú Saritisima jeje, y entro. Ya llegando a la puerta del avión oigo en voz alta "oiga, oiga, señorita MH por favor" . Mi cara fue de ?????? y como un tomate digo "si soy yo" con alivio me dice la chica que hay que reconocer que estaba buena un rato largo, "es que este no es su vuelo, este va a Valencia, el suyo es la puerta 16. Lo siento muchísimo, no me he dado cuenta al mirar el billete"

Pues si, soy tonta XDDD dije: "la 15 y la siguiente es la mía" pero como mi cabeza estaba en cierta boquita que me había dejado tonta y por lo que pude comprobar tonta de verdad jajajaja pues yo me metí tal cual, para que ir a la 16 si había una allí mismo.

Todo arreglado, casi me dio pena no poder llamar al curro y decir "lo siento esta tarde no voy a trabajar, más que nada porque estoy en la luna de Valencia" jajaja

Ahora, creo que tenía que haber cogido ese vuelo porque total estoy en el paro juazzz.

Igual hubiese cambiado la dirección de mi vida, quién sabe.

Zona de baile y otras tonterías

Es la una, las doce en Canarias que lo acabo de oír en la radio juazzz. Sé que tenía que estar en clase y que no tengo más explicación que...he hecho pire, que vergüenza y es que Julián ya me está contagiando y eso que está de un formal que no me lo puedo ni creer XDDD

Pero he aprovechado la mañana para dormir y luego dormir y después dormir un poco más y tengo que reconocer que también me he duchado y he bailado.

Cuando me levanto pongo la música indecentemente alta y no lo puedo resistir me pongo a bailar. Lo malo es que mi zona de baile es bastante amplia porque bailo...que me da hasta corte, p voy bailando por toda la casa y no sólo cuando estoy con el ordenador como ahora sino, mientras hago la comida o con la aspiradora, esta da para mucho porque se convierte en pareja de baile jajaja. Luego, no me entero y ..."ostras ¿la he pasado por aquí?" También bailo en la ducha y aquí la ducha se convierte en micrófono. hay que tener cuidado porque puede pasar que en una de estas tragues agua y te medio ahogues jeje.

ATENCIÓN: No bailéis en la ducha podéis dar con vuestros huesos en el suelo de la bañera. Yo lo hago porque mi bañera no resbala, debido a "Potente limpiador para todas las superficies, no daña el esmalte" que me trajo una amiga y me dijo que era muy bueno. Como tenía una mancha que no podía quitar o rocié a discreción y...bañera sin esmalte, ya puedo bailar porque no solo no resbala sino que te quedas clavada en el sitio jajaja. No he vuelto hacer experimentos con ningún producto, vamos que el de toda la vida y a correr.

De los propósitos que había prometido cumplir, algunos los voy cumpliendo como el de sonreír que es sino el más importante por ahí anda, también he cambiado el interruptor de la luz de la cocina, este no estaba en la lista pero lo tenía que hacer. En casa lo arreglo todo aunque a veces haga chominadas como la de la bañera, porque para qué voy a llamar al electricista y gastar dinero si lo se hacer yo y me encanta. Bueno arreglar una lavadora no eh! pero los enchufes, lámparas etc. montar un armario y esas cosas sí.

Esto si que me da vergüenza decirlo, no he quitado ni el árbol de navidad ni el nacimiento pero prometo que de hoy no pasa que abro la puerta de casa y lo primero que veo es el árbol ahí y me da un no se qué.

Y este domingo ELECCIONES, no es que esté feliz por eso es que voy a trabajar haciendo encuestas a la salida del colegio electoral que me ha tocado. Son encuestas para la ETB (televisión vasca) y otras televisiones autonómicas. La verdad que pagan bien por preguntar "¿Y usted a quién ha votado?" de 9h a 20h y con dos descansos de hora y media, pagan el traslado y dieta. Así que en total son ocho horas de trabajo y me dan 100 euros a 12,5 la hora, no está muy mal. Por cierto no llevaré nada que me identifique jajaja lo digo para que nadie mire las punteras de las zapas a ver si ve un MH jajaja.

Y como esta semana que viene voy a tener mucho trabajo, además que el jueves me voy a Roma, no sé cómo me voy a arreglar para leeros y escribir, así que disculparme si no comento. Tengo dos presentaciones y quiero prepararla bien.

Una de ellas me traerá problemas de compostura porque como de costumbre la lié, claro, si es que no me puedo estar calladita. Así fue la cosa:

Profe: La semana que viene te toca presentar a tí no?

MH: Si, el miércoles que el jueves no estoy.

Profe: Lo recuerdo, sales de viaje.

MH: Si

Profe: Y tú haces?

MH: Locke

Profe: Ah! sí el "Ensayo sobre el ENTENDIMIENTO humano"

MH: Sí, hablaré sobre lesbianas juazzz

Profe: ???????

Los demás partiéndose el culo de risa y yo roja como un tomate si es que a quién se le ocurre soltar algo así, pero es que me salió así sin pensar. Claro que sin pensar porque si lo hago no lo digo. Luego claro a dar explicaciones de lo que había querido decir porque él si que no entendía jajajajaja

PD.: Son las dos, la una en Canarias, lo han vuelto a decir jajajaja

Ya tengo un Casio marginal

Lo primero de todo deciros que estoy de buen humor y es que mi suerte va a cambiar porque por fin tengo un Casio marginal jeje. A ver os explico, porque estaréis pensando que cojona es un Casio marginal verdad? Simplemente un reloj casio que salió hace 25 años en versión plata, de metal o plástico negro. Me ha costado 6 meses encontrarlo y por fin ahí estaba en una tienda que solamente tienen Casios. No me acordaba de ella y el domingo un amigo me dijo y porque no miras ahí? Que feliz soy! La verdad es que no es el original, le cambia uno de los botones pero me da igual, seguiré buscando y de mientras tengo este.

Una aclaración para que no penséis que se me ha ido la pinza, bueno un poco se me va pero eso entra dentro de mi estado normal jajajaja y es que hago colección de relojes. Algo curioso teniendo en cuenta que no uso reloj. Bueno ahora sí que me pienso poner mi Casio.

La chapa que os estoy metiendo con el casio, perdonad me, es la emoción, pero ya lo dejo.

Y ahora a lo que va el post. El otro día hablando con Calpurnia, sobre mis zapas MH y la camiseta de la desgra y sobre que pasaría si alguien que me lea las vieses. Acordamos hacer un post titulado "Y si..." primero ella, luego yo y después quien quiera seguir la cadena del "Y si..." así que aquí va el post y animaros a hacer el vuestro.

Y si....

Chris apagó el despertador como todos los días, se levantó y miró la pantalla del ordenador que no había apagado por la noche. No había dormido mucho, lo justo para que no se le cerraran los ojos mientras indagaba en los blogs de todas aquellas chicas. Las leía una y otra vez, visualizando lo que su imaginación le dejaba. Pero además hacía otra cosa, apuntar todos los datos que se escapaban en los post. Cómo deseaba conocer alguna de esas chicas, Mmmmm todas lesbianas o casi todas y eso le daba un morbo, le ponía un montón. Solamente deseaba verlas, con eso le bastaba para excitarse y así era feliz.

Se sorprendió al ver que en uno de los post había una serie de datos fácilmente identificables, lo difícil era localizarlos en plena ciudad pero podía ser porque no? cogió una hoja de papel y apuntó uno debajo de otro:

-Zapatillas rojas, en la derecha dos ojos y una boca, en la izquierda iniciales.

-Camiseta con un nombre puesto , que más tarde comprobará y escudriñará.

-Reloj, modelo antiguo.

-Zona posible donde buscar desde...hasta......

-Hora a la que puede pasar.....

NOTA: Lo más fácil de identificar zapatillas y camiseta.

Se vistió y sin contestar a su madre que extrañada de verle salir por primera vez de su cuarto desde hacía más de dos meses preguntaba a dónde iba? salió a la calle y sin pensárselo dos veces se dirigió a la zona apuntada.

Mmmm! puede ser esta? -se preguntó -a la primera y puedo tener tanta suerte?

Sí la tenía porque era ella, todo coincidía. Tímidamente se acercó y le preguntó primero la hora. Ella se subió un poco la manga de la chaqueta y le contestó mientras él comprobaba la camiseta y las zapatillas, las 9,45h . Pero antes de que pudiera irse le estaba haciendo una nueva pregunta: ¿ No escribirás en un blog y serás ...?

Con el rostro pálido del miedo, porque teníais que haber visto la pinta que llevaba Chris!, echó a correr, cogió el bus, se fue a casa y se quitó zapatillas, camiseta, reloj. Pero ya le había visto la cara y esta no podía quitársela.

Bueno, pues este es mi "Y si..." ahora a coger vosotras el relevo. Ya sé que no he puesto las iniciales, ni la zona etc. pero es que me daba yuyu a mi misma escribirlo y si.......

Ya está arreglado

Creo que está solucionado el problema, espero que ya no tengáis ninguna dificultad para comentar. Si seguís sin poder hacerlo, avisarme porfa para que lo vuelva a mirar.

Fideos por los aires.

Despido firmado, se han portado de culo y el agobio ha asomado por la puerta pero como paso de estar mal de nuevo, he dado un portazo y el agobio junto con la tristeza que venía escondida detrás, se han llevado un buen golpe en todo el morro.

Hoy he comenzado un curso para aprender a "Hablar en público" juazzz con lo que yo hablo que no callo, sólo me falta aprender. Según llegue, estampida por si pillo a alguien, harán apuestas haber quién es el pobre desgraciado que cae en mis redes jajajajaja

El curso tiene buena pinta. Me ha tocado en el grupo con otra chica de Filo y una de Educación social, monísima por cierto. La pena que no me ha tocado en el grupo de una tal S que era de Psico y que madre mía, la verdad que madre mía. Al menos se alegra la vista, de todas formas para mí que aquí son todas heteros o por lo menos a mí me lo parece.

Después de los grupos hemos elegido tema, un articulo sobre el suicidio que tenía la chica de Ed Social. Pensado que si tratábamos algo de filo igual las que se suicidaban eran las otras jeje.

Un buen rato hemos estado diciendo cada una de que carrera venía y si había tenido experiencia en hablar en público. Si la habías tenido explicabas como te había ido y el tono de voz que usabas etc.

Como de costumbre os podéis imaginar que algo me tenía que ocurrir porque sino ya no sería MH claro. Pues sí, cuando me ha tocado mi turno, he explicado que soy de Filo, que estoy último curso, que si he tenido experiencia hablando en público tanto con niños como con adultos, además de las presentaciones de clase. La profe me ha hecho unas cuantas preguntas y me dice "bueno me gustaría que me dijeras el tema que presentarás de manera individual, porque tú pondrás el toque personal a las charlas" y claro yo con una cara de pan que no podía con ella. Me mira y me salta si, si el toque personal porque me he dado cuenta de que a demás de tener una disfonía en la voz, -disfonía? si lo que estoy es afónica por irme de fiesta con la camiseta de "I love Desgra"- le pones emoción y ganas cuando hablas, gesticulas con las manos y con la cara...

Yo como que seguía sin entenderlo bien del todo, así que me explica que eso es bueno, que tengo cualidades, que es porque me gusta lo que hago y me meto en el tema, lo vivo y por eso expreso mucho.

Si voy a parecer Mafaldita dando un discurso XDDD

Pues es cierto que me gusta hablar en público, pero lo que digo yo, fíjate de lo que se dan cuenta en cinco minutos que he estado hablando.

La próxima clase veré si tiene razón y de verdad que tengo cualidades. Ojala! porque como las tenga lo mismo que para abrir el paquete de fideos lo llevo claro. Y es que esta noche preparando la cena no se me ocurre otra cosa que hacer sopa. Hasta ahí todo normal, la sopa me encanta y suelo hacer amenudo. Pero chic@as cuando vayáis a abrir un paquete si este se resiste, no os recomiendo tirar con todas vuestras fuerzas, así en plan "machoteaquiestoyyoylopuedotodo" Porque no no va a quedar en el paquete ni uno. No voy a ser exagerada que han quedado como media docena dentro XDDD Vamos hasta de la cabeza me los he tenido que sacudir.

Conclusión: ensaladita para cenar.

Ya sabéis si no os gusta la sopa y no sabéis como decirlo, llamarme y os abro el paquete jajajaja

Lo prometido es deuda

No tengo ni idea como contaros un finde, que cuando por fin consigo salir, es de lo más aburrido que ha parido madre. Y además hacerlo, consiguiendo que al menos, no bostezeis y se os caiga la cabeza golpeándose contra el teclado del ordenador.

Sabía que este finde lo tenía que compartir con unos amigos con los que no estoy hace mucho y que no saben que entiendo.
Ya empezó el viernes que me sentí fuera de lugar; Después de un partido de baloncesto, fuimos a comer un bocata, llegamos al bar y toda decidida me senté. Siempre se ponen los chicos en un lado y las chicas en otro, cosa que me revienta. El caso es que llegan las chicas y tal cual me dicen que me levante que cada una tiene su sitio y que yo estoy en uno de ellos. A cuadros que me quedé yo, pero por causas de fuerza mayor, este finde tenía que ser así, con lo que no dije nada y ya.
El sábado y como lo prometido es deuda salí de esta pinta pero con cazadora claro. Y que frío pasé, así claro, hoy la garganta para Tudela.

Lo mejor fue cuando todos preguntaban que quien era Desgra jajajaja y yo ni palabra claro, me limitaba a partirme de risa. Porque a ver, imaginaros yo diciendo pues Desgra es..... y es que yo no soy .....que yo soy MH jajajaja ni de coña.
Por cierto mis zapas MH triunfaron y alguno me pidió que se las personalizase.
Viendo las comparsas, la lié como de costumbre. Yo no sé donde he adquirido el don de hablar en el momento justo que tengo que callar.
Pasaba una de las comparsas y lo mismo que con las otras, hacemos el comentario de lo que nos parece. Toda feliz digo "que mal bailan, estos no han ensallado ni dos horas, porque lo hacen mal de narices" veo como me miran las demás riéndose y pienso -ya está, ya la he hecho- pues sí la mujer de al lado iba con la comparsa. Vamos, no sabía donde meterme y es que no es la primera vez que me pasa viendo algún desfile. Y encima, ya se habían reído cuando llegué. Estaban viendo el desfile, unos delante y otros detrás y yo sólo vi a los de delante o eso creía, porque en realidad sólo estaba X pero yo toda decidida me acerco le agarro de la cintura a S, me mira y.....no era ella. Carcajadas tantas como roja mi cara.

Hoy domingo como tenía comida, la camiseta ha tenido que ser sustituida por camisa. Y esta es la forma en la que me he presentado.

Supongo que estaréis conmigo en que mejor me hubiese ido a Madrid, peeeeero algunos compromisos no se pueden evitar.

PD.: ¿Qué tal han ido esas frentes marcadas por las teclas? XDDD

Pentagrama

Me da pereza pensar en la música, en lo que fue, clave de sol de un pentagrama efímero. Ahora sonido del silencio que susurra vacío el eco del sinsentido.

Prostituta de palabras donde dejas el alma a jirones como precio a pagar . Convencida de que el ofrecimiento es sincero y que no das más que tu voluntad. Y así es, eres tu quien quiere dar engañada la razón por la sinrazón del sentimiento.

Pero ya no quiero pensar en la música ni en lo que fue. Ya no deseo música, sino versos escritos que algún día yo misma he de componer, que algun día tal vez, sólo yo he de leer..

Dibujitos

GRACIAS A TOD@AS PORQUE SOIS DE GRAN AYUDA Y SUPONGO QUE SOLA LO CONSEGUIRÍA TAMBIÉN PERO MEJOR ACOMPAÑADA.

EMPIEZO A SUBIR Y CUANDO ESTÉ ARRIBA DEL TODO, EL GRITO DE GUERRA ¡KEDA DA! OS GUSTA LA BANDERA KEDADA JAJAJAJA.

MUXUXXXX A TODAS Y BUEN FINDE

PD.: Y DIGO YO, PORQUÉ ME ENTRETENDRÉ EN HACER DIBUJITOS EN MIS ZAPATILLAS? XDDDDDD

El gato de Cheshire

Estando en clase, un niño dijo una vez, después de haber leído "Alicia en el país de las maravillas" que era el mejor cuento que había leído nunca "todo es un disparate, no tiene ningún sentido" fueron sus palabras "me he divertido tanto". Pero los ocultos juegos de lógica de Lewis Carroll no son tan sin sentido, tienen más lógica de la que pueda parecer a simple vista.

Cuando Alicia trata de escapar sin ser vista, de la Reina que es muy aficionada a decapitar, descubrió una extraña aparición en el aire, UNA SONRISA, era el gato de Cheshire. Ya tendría a alguien con quien hablar.

A Alicia no le parecía que jugaban limpio al croquet y es que como en la vida no todos los juegos son limpios, hay quien marca sus propias reglas que sólo a él le favorecen. ¿Quién mejor que un gato de Cheshire para burlarse de ellos? aparece y desaparece a su antojo dejando que se vea únicamente su enorme sonrisa, puede ser tan arrogante como para no besar la mano al rey y mirarle como quiera, que ya llegará el verdugo para decapitarlo y no encontrará al gato. Este habrá desaparecido llevándose la sonrisa con él. No importa mucho a dónde habrá ido con tal de llegar a algún sitio y tened la seguridad de que llegará, si anda lo bastante.

Seguro que todos hemos visto un gato sin sonrisa pero como dice Alicia una sonrisa sin gato es lo más raro que le ha ocurrido nunca. Pero es que Cheshire es Cheshire y en el país de las maravillas todo puede ocurrir.

PD.: Hoy quiero regalar sonrisa y al igual que a Cheshire aunque en la blogosfera no podáis ver mi cuerpo si consigo que veáis mi sonrisa me será suficiente.

PD2.: Ayer perdí el curro, pero me llego un movil nuevo y gratis, con GPS. Creo que los de la compañia de telefonos pensaron "Esta cica está muy perdida, vamos a mandarle los utensilios necesarios para que se encuentre" jeje ahora ya no tengo escusa para encontrar el camino, sólo tengo que meter los datos y seguir las instrucciones.

PD3.: Parece que vuelve a surgir en mí la ironía, menos mal, porque me aburría yo mima de leerme XDDDDDDDDD

Llena de arena

Se me ha hecho pequeña la casa, de pronto me ha faltado el aire y he sentido la necesidad de salir a la calle. Me he puesto la chaqueta, la maleta con los libros y como un autómata he bajado andando las escaleras, nueve pisos, 162 escaleras y aparecen los ascensores, un tramo de siete, otro de ocho abro el portal y la luz del sol ha conseguido que cierre los ojos. Las gafas de sol en casa y yo paso de subir, no tengo ganas de dar explicaciones, sobre todo porque no he contado a nadie el asunto del despido. Me acostumbro un poco a la luz y comienzo a andar, este sol no me hace nada bien al dolor de cabeza que me acompaña desde la mañana, últimamente mis compañías son muy extrañas: la señora melancolía con la que suelo tener largos diálogos, la señora tristeza que se empeña en cotillear mis asuntos más intimos, el señor mal humor que no hace más que incordiar y no me deja en paz y hoy alguien nuevo, el señor dolor de cabeza que toca la batería sin parar y me está dejando la cabeza a punto de Bommmmm!

Tomo dirección al centro pero sin saber a dónde ir y entonces me viene a la cabeza las letras de Djuna "date un paseo por la playa y ya ....." eso hago, la playa me relaja, sigo caminando con el móvil en la mano, espero una llamada y voy tan hueca que probablemente no lo oiga, así que no lo meto al bolsillo.

Camino despacio, con desgana hasta llegar a la playa, me siento en un banco unos minutos pero paso de estar en el paseo, me apetece bajar a la arena como otras veces.

Las mareas se han llevado mucha arena y tengo que saltar la última escalera. Me siento en la parte seca y observo de frente la isla, tiene forma de tortuga, si la miras desde arriba se aprecia mejor, a la derecha el Náutico y el Acuarium y a la izquierda Igeldo y el Peine del Viento. Pienso que no siento nada ni enfado, ni pena, ni rabia por lo que ha sucedido, me da igual, estoy como en pause. Es curioso, te acuestas con la disposición de mejorar tu estado interior porque te has dado cuenta de que podía ser peor y no quieres desprovechar tu vida sumida en una mierda de depresión. Y te levantas con con una idea: "hoy voy a hacer que sea diferente el día" joder! y tanto que diferente, recibo la llamada de mi jefe que empieza a explicarme la situación. Yo muy atenta y asintiendo a lo que me dice pienso que para que me explica todo eso si lo que me quiere decir es que me voy a la calle y entonces lo oigo "Y una de las personas que tengo que echar eres tú, me sabe mal pero no tengo otra opción"

El sonido de las olas me hace volver al sitio donde estoy y dejo de mirar la isla para pararme en el agua, está en calma y a la orilla llegan olas pequeñas que rompen muy suavemente y con dulzura. Parece que se han puesto de acuerdo con mi cuerpo en estar con una calma extraña. Me descalzo y me subo el pantalón hasta las rodillas, es estrecho y no consigo llevarlo más arriba. Voy entrando en el agua hasta que mi pantalón se moja, el agua está fresca pero me gusta la sensación. Seguiría adentrándome pero no es plan mojarme demasiado, así que recorro de punta a punta la playa por la orilla, me duelen los pies por el frío del agua y tengo que continuar por la parte húmeda de arena.

Un chico Marroquí está mirando una Dorada muerta en la orilla y que se mueve con el vaivén de las olas, me mira y me pregunta si quiero el pescado, le miro y me sorprendo sonriéndole, le digo que no y él vuelve a insistir. Me hace gracia es enorme, me saca dos cabezas por lo menos y muy guapo. Cuando me habla tiene que mirar hacia abajo, me sonríe y me vuelve a preguntar si quiero el pescado, me dice que él me lo coje, sin pararme le digo que no y me vuelvo a sorprender sonriéndole.

Continúo caminando con la vista esta vez en las majestuosas casas, inmóviles, ajenas al paso del tiempo y de los sucesos. Con porte elegante observan las gentes ir y venir, no les importa los problemas, ellas están ahí, testigos mudos de la historia.

Llego hasta donde he dejado mis cosas y me siento a leer. Hace sol, siento el calorcito en la espalda y como se cuela en mí, deslizándose por mi piel. Dos perritos juegan a mi alrededor, les da igual que esté sentada o no, ellos saltan por encima de la chaqueta, de la bolsa, de mis piernas, no paran. Al cabo de un rato siguen jugando un poco más alejados y aprovecho para volver.

Llego a casa con las zapatillas llenas de arena y con el sentimiento de que nada ha cambiado, mis problemas están ahí, mi soledad también, todo es igual, pero he pasado un buen rato, relajada.

Sigo pensando que mi vida es un chollo, divorciada en un ya! en paro, soltera, lesbiana y.......

todo un chollo que se rifan pero para que no les toque.

Alguien me ha dicho hoy que cuando salga de todo esto será....no me acuerdo muy bien la palabra creo que ha dicho alucinar? es igual el sentido es para triunfar y eso espero, de mientras aquí seguiré, sorprendiéndome por cosas tan sencillas como una concha en la arena.

PD.: Djuna has acertado, Muxux son besos XDDDDDD y tu pon todas las "x" y "u" que quieras. :)

Mierda

Puta crisis, me acaban de despedir. A tomar por culo.

Algo más de oxígeno

Estoy trabajando para cumplir mis propósito poco a poco pero con tesón que conste. Ayer ya empecé mal que no dormí lo suficiente y encima llegué 20 minutos tarde a clase pero cumplí, lo mismo que hoy, la promesa de sonreír por la mañana antes de salir de casa. El mérito no es mío sino de un angelito que tengo por ahí que se lo curra para que sonría, es mi terapeuta particular ;):)
La verdad que el día de ayer fue extraño, la mañana estuvo ocupada por las clases hasta las 5,30 con una horita para comer. Y por la tarde hice algo que no debía y tuve un bajón de miedo pero conseguí distraerme charlando, por cierto me recordaron que debo releer "Demian" porque me citaron una frase que no recordaba y eso quiere decir que hace mucho que lo leí jeje.
Hoy he conseguido llegar puntual a mi clase de Política que por cierto está interesante, cosa que me extraña porque no es que me encante la política. ¿Estaré en época de cambio como las serpientes pero yo con los gustos y me empiezan a gustar cosas que antes no?
Esta tarde he tenido una sesión de terapia completa, he profundizado en algunos aspectos de mí que tenía por ahí perdidos, considerándolos negativos y motivo de cambio cuando en realidad lo único que son, es parte de mí, de lo que me hace ser como soy. Ahora lo duro es volver a recuperarlotodo pero poquito a poco lo conseguiré. ¿A ver si va a ser cierto lo que me dice esta personita y voy a servir para algo?
Toda esta reflexión me ha dejado más perceptiva y cuando he leído el post de Djuna, ostras me he dado cuenta del error que estoy cometiendo, sé que ahora tengo una presión muy grande pero no puedo dejar que me aplaste. Hay que participar en el juego y si se puede, ganar la partida. Así que ahora me toca mover ficha, es mi turno y no voy a dejar que se me escape. Si en este juego hay que pelear, se pelea. No debo olvidar porque puse ese nombre al blog.
Y bien, creo que los propósitos, junto con el post de Djuna y el angelito :)que tengo, han conseguido que tenga la disposición adecuada para volver a moverme. Ahora a no parar hasta conseguir llegar a la meta.

PD.: Por cierto, la santa leche que me he metido en la cabeza, con la puerta del armario de la cocina, fijaros que he pensado: "de esta ya me quedo g*l*p*ll*s total, pero va a ser que no que todavía voy a dar guerraXDDDDDDDD

Una lista llena de buenos propósitos

Que algo me ocurre, soy consciente de ello, de echo es evidente. La historia es que hasta ahora no quería cambiar las cosas, me encontraba protegida dentro del caparazón que había construido con ese propósito, incluso estaba cómoda.

Mi mente pensaba mil cosas para hacer, mil proyectos que construir, cosas que organizar pero todo se quedaba en en el cajón interior de las ideas. Y todo porque no hay una orden autoritaria del cerebro que consiga mover el cuerpo que se antoja pesado e inamovible.

Por las mañanas, no hay forma de levantarme antes de las 12h eso el día que me levanto porque he estado una semana entera que ni siquiera eso. Eso sí por la noche no hay forma de dormir. Me movió algo el comenzar las clases esta semana pasada, pero fue como...no puedo explicar el esfuerzo que fue.

Las comidas han dejado de tener un orden, no como, pico todo lo que en realidad no me conviene, no por eso he engordado, todo lo contrario.

Es una desgana total, una falta de ilusión inexplicable en mí porque el que me conoce sabe que aún con la tormenta más fuerte mis ilusiones, alegrías, risas no desaparecen y ahora simplemente no están.

No socializo, hace por lo menos un mes que no salgo a tomar unas cañas y esto si que no está nada bien.

Mi humor ya no es bueno, ni tolerante, protesto y me enfado, todo me molesta al contrario que antes que me agradaban la mayoría de las cosas.

No sé como le llamaría a esto el médico pero me da exactamente igual como le llame, empiezo a no tener ganas ni de estar sin ganas. Y la solución tiene que estar solamente en mí, la razón me dice que tiene que haber en mí un botón donde al tocarlo se encienda una lucecita y todo comience a funcionar. Vuelvan las ilusiones y con ellas vaya surgiendo todo lo demás hasta que la vida vuelva a ser mía, a estar en mis manos y a ser yo quien la controle.

Por eso he hecho una lista de buenos propósitos que me obligaré a cumplir. Cada día un propósito que iré sumando al de el día siguiente.

1-Dormir 8 horas, no más pero tampoco menos.

2-Aunque no tenga clase levantarme a la misma hora todos los días, excepto los fines de semana que me puedo permitir el lujo de dormir más.

3-Las comidas a sus horas y los días que como en la uni, llevaré algo decente que para eso tenemos microondas al lado de la máquina del café.

4-No tomar tres cafés en el pequeño intervalo de una hora, porque me subiré por las paredes y no seré capaz ni de leer la hoja que tengo delante.

5-Volver a mis desayunos completos porque salir con un yogourt, no es suficiente.

6-Andar cada día una hora como mínimo hasta que pueda volver al gimnasio.

7-Hacer una lista con los proyectos que tengo aparcados para mi vida y comenzar a trabajar en ellos porque sé que soy capaz de conseguirlos.

8-Quitar el árbol de navidad porque este año me van a dar el primer premio al record de permanencia.

9-Sonreír, aunque sea por obligación al principio que ya saldrá sin forzar.

10-Llevar al día los trabajos de clase.

11-Y que el puñetero montón de la ropa de planchar no sobrepase mi altura.

12-Leer porque he dejado ese hábito que me encanta.

13-No tener miedo de decir, ni de hacer porque yo pienso las cosas y si decido algo es porque creo que está bien aunque pueda equivocarme que tengo todo el derecho de hacerlo.

14-Soñar porque mis sueños son mis ilusiones y sin mis ilusiones no tengo vida.

15-Cumplir cada uno de estos propósitos y añadir los que se me hayan olvidado.

16-Había dicho ya Sonreír? jeje

17-Escribir post más divertidos que va a ser cierto que mi blog es de un aburrido eh! ;) y os voy adormir sin necesidad de pastillas jajajaja

18-Y Sonreír, ya sé que lo he puesto dos veces pero es para ir mentalizandome que mañana por la mañana cuando me despierte lo primero será una sonrisa y no volverme a tapar.

Y como los propósitos que se dicen que comenzaran mañana, no comienzan nunca y se quedan en agua de borrajas pues yo empiezo desde ya y he abierto un blog donde iré poniendo y comentando los libros que vaya leyendo. Y para ello mi primer libro es "Alicia a través del espejo" porque sale un dialogo que me interesa para mi asignatura de Semántica y Pragmática del lenguaje natural.

PD.: veratz ;):)

El mercader de Venecia

Que este iba a ser un día duro eso lo preví, pero que además iba a caer de nuevo en la desidia, eso no estaba dentro de mis planes.

Sabía que intentarían hacerme un regalo que yo rechazaría porque ni deseo el regalo, ni viene al caso que me lo hagan. Y así ha sido, ha llegado el regalo y lo he rechazado. Preferiría no haber tenido que pasar por esa situación pero últimamente me estoy haciendo experta en situaciones que me desagradan y no sé, debería de acostumbrarme y que no me costase tanto? o por el contrario, es normal que no me acostumbre?

El caso es que entre el momento regalorechazado, el día que es que hace que la cabecita de vueltas a las cosas, aunque esta celebración no sea santo de mi devoción por muy romántica que yo sea, y que faltan dos días para que fuese el cumpleaños de mi madre, pues el resultado es una siesta de dos horas y continuar en la cama viendo el "Mercader de Venecia" que por cierto el escribano que arregla el caso es una mujer camuflada de hombre.

Shakespeare, uno de mis escritores preferidos de los que si puedo leer y releer, subrayar y volver a leer las lineas subrayadas. A partir de sus argumentos hay un sin fin de películas y libros. Los datos biográficos de este autor no son muy fiables ya que no hay documentos que los corroboren. Se ha especulado mucho con su vida, incluso con su posible bisexualidad basada en unos originalísimos sonetos que fueron publicados sin su consentimiento. El origen rural de Shakespeare que apenas sabía leer y escribir pone en duda si es él realmente el autor de unas obras geniales y que demuestran rigurosos conocimientos matemáticos, legales, históricos........ Pero sea verdaderamente Shakespeare el autor o cualquiera de los que se barajan como posibles autores, entre ellos Francis Bacon, Edward de Vere o Christopher Marlowe, lo importante son las obras escritas y ante ellas me quito el sombrero.

No es una historia de cómo sucedió, sino de lo que sentí

Ayer cuando vi la película de Braverhear se presentaron sin pedir permiso, recuerdos que creía estaban muy bien guardados. No debían estarlo tan bien, cuando aparecieron así por la cara, creyéndose con todo el derecho a pasearse por mi cabeza como Pedro por su casa.
Viendo que no se cortaban ni un pelo, decidí plantarme delante de ellos y no esconderlos más. Ahora que no les hago ni puñetero caso, ya no tienen donde tocar las narices y de aburrimiento se irán por donde han venido.
Es por eso que ayer decidí escribir el post y es por eso mismo que decido escribir este.
No quiero describir detalles de cómo sucedió, ni nada por el estilo, sencillamente como reaccioné y como me sentí. Porque está claro que cada situación y cada reacción son diferentes, aunque todas sean agresiones.
Hay ciertas cosas que ya no hago,pero con 18 años no tenía ningún miedo, sí era precavida, cosa que no fue suficiente. El agresor sólo era uno pero no hicieron falta más y no llevaba al menos que yo viese ningún tipo de arma.
Callar, no me calle y joder! que si grité, pero no había absolutamente nadie así que no sirvió para nada más que para que me partiese la puta cara, me abrió todo el labio del mosqueo que se agarró por haber gritado.
No tengo ni puñetera idea de que sentía en ese momento pero sí me acuerdo que intentaba por todos los medios que me dejase, que después de gritar lloré y le supliqué que por favor dejase que me marchara, que no me hiciese daño. Yo creo que los mecanismos de defensa se ponen en marcha automáticamente porque yo no se la cantidad de mentiras y verdades que le dije para convencerle de que me dejara. Algo debió funcionar porque sus palabras, que tengo muy bien grabadas fueron: "está bien, sólo me la chupas y me la meneas"Él dijo sólo, a mí no me pareció que fuese sólo.
El miedo vino después, cuando todo había pasado, cuando empecé a ser verdaderamente consciente de lo que había ocurrido y de lo que pudo ocurrir, porque pudo ser peor; El miedo apareció después en el día a día, cuando no podía hacer ciertas cosas como bajar al perro muy temprano o muy tarde.
Creo que nunca he estado tanto tiempo lavándome la boca, recuerdo que utilicé varios tubos de pasta de dientes. Salía espuma por todos los sitios, frotaba tan fuerte que el partí el cepillo. Asco es lo que me daba y por más que limpiase, la sensación no se iba, ni siquiera pude comer durante un par de días.
Me sentí muy avergonzada, tanto que sólo se lo conté a una amiga que fue la que me acompañó a poner la denuncia.
El tío me había humillado tanto que me daba vergüenza, era algo parecido a cuando te ponen en ridículo pero a lo bestia.
Las sensaciones se van pasando poco a poco, hay que darle tiempo.
Porqué le he echo frente a esto aquí y ahora? quizá es porque sé que estáis pero no os veo, o quizá era el momento. No lo sé y tampoco quiero saberlo, me basta con haber podido.
Por cierto, no me robó la sonrisa, después de un tiempo seguí riendo.
Y Anubis, tienes razón, no me hizo falta preguntar nada a mi hija, sólo con decirle: ¿Y si te ocurriese.....? antes de terminar ya había contestado, tal como estoy segura que pensabas que lo haría.

Summer, espero el post.
No sé, siento que me he quitado un peso de encima.

PD.: Os pido disculpas porque es el post que más fallos tiene de expresión pero no me apetece corregirlo.

No a la violación

Hay días que son raros y hoy es uno de ellos, definitivamente ha sido raro, muy raro.

No tenía clase hasta las 12,30h y mi propósito era levantarme temprano para leer y pasar apuntes. La verdad me ha despertado el teléfono a las 11 de la mañana, menos mal que me iba a levantar temprano! La llamada era del banco, se me han puesto de corbata y me he despertado de golpe. No ha sido nada malo, llamaban para decirme que si podía pasar por la oficina para recoger un regalo y bla, bla, bla.... La primera vez que me llaman del banco para darme algo jajaja.

Si a las 12,30h tenía clase, a las 12h estaba entrando a la ducha y a las 12, 45h en clase, no he corrido tanto en mi vida por favor y no me he dejado nada eh! que me he dado hasta el gel exfoliante de la cara jejeje Tengo que reconocer que he tenido suerte porque la parada del bus esta justo en la puerta y cuando he bajado estaba llegando.

Después de clase un par de zuritos con Julián y bocata de tortilla de patatas, que hacía un hambre ya.

La tarde la he pasado intentando arreglar el Word, que no se que narices le pasa y no lo puedo usar, hasta que del techo de la cocina ha empezado a caer agua a chorros y me he tenido que poner a reccojer e intentar descubrir porque caía tanta agua. Mientras he puesto la tele, estaban echando Braverhear.

Esta peli toca el tema del derecho de pernada, una costumbre medieval. En Inglaterra se conocía con la expresión francesa Droit de seigneur.

El derecho de pernada era un derecho feudal por el cual el señor tenía poder para tener relaciones sexuales con toda doncella sierva de su feudo y que estuviese casada con otro siervo suyo. En definitiva se trata de un derecho señorial , incluida la agresión sexual, en la noche de bodas.

No hay documentos legales que demuestren que tales derechos constituyeran una ley por lo que algunos se decantan por que fuese un ritual simbólico. Lo que si se acepta es que existía el abuso sexual y que este era un hecho social. En el que la clase privilegiada violaba a las mujeres de estamentos inferiores como acto de dominación machista, social y criminal. El señor feudal demostraba su superioridad y dejaba claro que antes que esposa o hija la mujer era sierva y que debía sumisión a su señor antes que obedecer al padre o al marido.

Lo cierto es que lo llamasen derecho de pernada y estuviese protegido por leyes escritas, le llamasen abuso sexual o violación y estuviese protegido por la posición social, la mujer que lo sufría sentía absolutamente la misma humillación, miedo y vergüenza que actualmente, cuando una mujer es violada.

Hace poco hubo una manifestación en protesta por las últimas violaciones ocurridas aquí. Es una ciudad tranquila, pero es que en poco tiempo ha aumentado el número de violaciones considerablemente. Los últimos casos han sido resueltos y han detenido a los culpables, inmigrantes extranjeros que no diré la nacionalidad.

Todo esto me hace recordar que el pánico no se te quita por mucho que pasen los años y que cuando vuelves a casa de noche y ves un tío aceleras el paso o que cuando subes a casa por la noche miras antes de entrar al portal y después de haber entrado y la escalera antes de coger el ascensor que abres con cuidado por si hay alguien dentro. Tienes miedo, siempre tienes miedo.

Pero aunque tengas miedo debes denunciar el hecho y no callarte, nunca debes callarte.

La experiencia de Gadamer o porqué leer más de una vez el mismo libro

Desde que llevo las llaves de casa sujetas en el bolso con un llavero de esos largos, no tengo que estar en la puerta buscándolas por el fondo, una hora, desesperada de la vida por que me hago pis y no puedo entrar o simplemente porque me pesa tanto la maleta de clase que mis dedos ya no son mios, son unas morcillas amoratadas que ni las siento.

Hoy he entrado rápido, he encendido el ordenador y mientras se cargaba, al baño corriendo que alivio!

La cosa es que mientras estaba en clase de hermenéutica, muy interesada y atenta, la explicación estaba cobrando significado en mi cabeza, con una idea que le había estado dando vueltas muchas veces. La idea se hacía ejemplo de una teoría de Gadamer, filósofo Alemán que renovó eso que parece tan extraño, la hermenéutica y que no es más que el conocimiento y el arte de interpretar sobre todo textos y así dar el significado exacto de las palabras mediante las que se ha expresado un pensamiento. En realidad lo que hacemos cada día cuando leemos un blog, interpretar lo que en él se dice, o no? sólo que nosotr@s no le llamamos tan raro.

Pues eso, que he pensado en todas las veces que he leído un libro y me ha emocionado, me ha hecho reir o llorar (sí tengo que reconocer que no lloro sólo con las pelis, también lo hago con los libros, a ver que queréis si es que soy.....bueno, mejor sin comentario, jajajaja) o me ha puesto los pelos de punta y ha provocado en mí un escalofrío. En definitiva me ha encantado y ha dejado huella. Luego, al cabo de un tiempo, me acuerdo de él por cualquier razón y me apetece volver a leerlo. Muchas veces no es la primera vez que lo releo, incluso sólo leo las partes que en ese momento me apetece.

Y ¿qué es lo que ocurre entonces? ¿porqué podemos decir que nos lo sabemos casi de memoria y para qué leerlo de nuevo, verdad?

Ahí está precisamente el quid de la cuestión, que cada vez que lo hacemos, provoca en nosotros una reacción distinta de la anterior, no renovamos el libro pero sí tenemos una experiencia nueva. Unas veces nos provocará desilusión, porque pensaremos que nos ha decepcionado, que la primera vez que lo leímos nos emocionó y ahora no; Otras veces sentiremos que en vez de alegría, nos provoca risa o qué una situación romántica en vez de hacernos sonreír nos hace llorar porque ahora nos emociona más. Todo dependerá del momento en que nos encontremos, nuestra situación personal, no sé, dependerá de tantas cosas, el caso es que los sentimientos serán distintos y esto es lo importante.

Esto sería para Gadamer lo que él llama la EXPERIENCIA. Dirá que las experiencias que tenemos, tanto en el ejemplo que he puesto de los libros como en cualquier otro caso,como puede ser el enamoramiento, nos podremos haber enamorado mil veces, pero cada vez será distinta de la anterior, cada vez será una novedad, estas experiencias eliminan la rutina. Y razón tiene, en el momento que tenemos la experiencia sentimos algo nuevo cada vez.

Pues está es la clase de filosofía de hoy jajajaja, no la mía que ha sido bastante más larga, esto sólo es una parte. Quería compartirla con vosotr@s porque me ha gustado.

Necesitaremos una cañitas entre clase y clase

Bueno, pues pasó el primer día de clase y lo primero decir que me equivoqué, no son 9 asignaturas son 10. Julián que las cañitas que te has tomado entre clases van a tener que ser más amenudo que sino vamos a ser conscientes de donde nos hemos metido y ya verás tú jajajaja.

Que ya me pongo seria, y que conste que yo no me he tomado esas cañas que ni he pasado por la cafetería con el disgusto que tenía. Si es que una, no puede tardar tanto en entregar los libros en la biblioteca, estoy castigada hasta marzo sin poder coger ni un libro. Si antes le comento a Summer XDDDDD

Tenemos dos compañeros nuevos, dos Erasmus alemanes, una chica y un chico. La chica monísima, es como su nombre, delicada, se llama Nina.

El profe de hermenéutica en su linea, ha llegado, ha explicado de que va la asignatura en 10 minutos y ha dicho "Prima non datur, ultima dispensatur" o lo que es lo mismo "La primera no se da y la última se dispensa" hasta mañana y se ha ido jajajaja es de lo que no hay, pero ya le conocemos de otras asignaturas y es un muy buen profesor.

Por lo demás, se presenta durilla la cosa, tengo tantas asignaturas de lógica que sólo de pensarlo Ay!. Pero nosotros podemos, verdad Julián! A pesar de todo esto y de haber estado todo el día ,menos la hora de la comida allí metida, mi humor está algo mejor, hasta me he reído, será el calor que hace?

Mañana de nuevo a clase

Mañana tengo que levantarme temprano, 6,30h. Comienzan las clases del 2º cuatrimestre.

No es comienzo de curso pero se le parece, nuevos profesores, nuevas asignaturas, algún compañero nuevo que venga de un Erasmus. Como me gustaría ir fuera a estudiar es lo que siempre he querido y por una u otra circunstancia me he tenido que quedar.

Cuando era adolescente quería estudiar bellas artes, algo que he seguido queriendo, no sabía si eso o filosofía. Al final hice otra carrera completamente distinta y que no tenía nada que ver, sólo porque tenía un puesto fijo al que me incorporé antes de terminar la carrera. Terminé dejandolo, no porque no me gustara, sino porque no era en realidad mi sueño. En el trabajo la directora me decía que no lo dejase que servía para el puesto, eso del don especial que decía ella. No, no era lo mío, a mí lo que me gustaba y me sigue gustando es crear, inventar, trabajar con mis manos.

Sigo teniendo la ilusión de hacer bellas artes, aunque ya no podrá ser en Canadá como quería. Soñaba con ir a Canadá hacer mi carrera y volver convertida en una gran artista, sueños nada más.

El caso es que mañana comienzan las clases y las empiezo con ilusión, no lo estreno todo como hacía de niña que te comprabas hasta los bolis nuevos y los cuadernos mejor si no los tenía nadie, eso era un puntazo, adolescentes jeje.

Va a ser una locura que no más que el primer cuatrimestre que tenía 12 asignaturas, esta vez sólo 9. Sí ya sé que es una burrada, es lo mismo que dijeron cuando fuí a consultar mi hora de matrícula que no era humanamente posible que pudiera con 21 asignaturas. Peeeero ya sabéis que soy cabezona y mi idea era intentar licenciarme este año. Y allí que me metí en un berenjenal de un par de narices, con lo txikis que yo las tengo.

En conclusión este cuatrimestre es muy importate y teniendo en cuenta que hay asignaturas que las tengo a la misma hora y que son igual de difíciles por que son de lógica pues como que lo tengo claro. En septiembre os contaré como ha ido. Mientras tanto a incar codos, que empecé ya ayer leyendo el primer capítulo de hermeneutica que tengo mañana a las 10,30. Habrá que pasar por la cafetería a por un trozo de esas tartas tan buenas que hacen que mi cabecita también tiene que alimentarse jeje.

Con las nubes como compañeras.

Saritísima, sí me atreveré jeje y te lo dedico, por la labor que haces tú y personas como tú que dejáis al margen vuestros problemas y sonreís, pese a todo sonreís.

Siempre he querido saber que pensaría el personal de vuelo, cuando comienzan a llegar los viajeros y según van entrando en el avión les reciben con una sonrisa.

Cuando me toca entrar a mí saludo amablemente, agradeciendo la amplia sonrisa de la azafata y pienso que probablemente tenga un mal día y esté pensando que malditas las ganas de sonreír a tanta gente.

Mi primer vuelo fue horrible, teniendo en cuenta que tengo claustrofobia, no podía hacerme a la idea de estar una hora metida en un sitio cerrado sin poder salir. Porque es ese el problema que tengo, no me da miedo a tener un accidente, el miedo lo tengo a mi misma. Qué ocurriría si me pasa algo, si me mareo, si..... ahí metida no puedo salir, no puedo parar la máquina y bajarme y eso mismo me crea ansiedad y pánico.

La primera reacción cuando me dijeron que iba a volar fue negarme, pero si hay algo que funciona en mí es el espíritu de contradicción. Me da pánico, todos esperan que no coja el vuelo, pues directa a volar, eso sí, aquel día hacía viento, lluvia...y yo pensaba "ojala no salga el avión" pero salió y volé, llorando todo el viaje a moco tendido pero volé y por cierto atendí a todas las indicaciones que nos dieron y pasé vergüenza cuando la gente aplaudió al llegar, que soy un poco vergonzosa para esas cosas.

Después de esta primera vez he volado bastantes más. Sin duda la más difícil fue la primera vez que volaba sola. Viajaba a conocer a Tortu, lo que ya era un primer punto de nerviosismo a mi favor y en el avión iba a estar sola, pensaba que haría si me ponía nerviosa, bueno más nerviosa de lo que estaba. Atacada de los nervios contaba las horas que me faltaban para coger el avión, me senté a la mesa intentando comer algo cuando recibo una llamada de teléfono. Era una amiga que estaba fuera de vacaciones y había oído que un avión había tenido un accidente y como no sabía cuando lo cogía yo pues para quedarse más tranquila. Creía que era una broma, porque todos conocen mi pánico a volar pero por desgracia no lo era.

Encendí la televisión y confirmé mis peores temores, era cierto. Todavía no daban víctimas mortales pero sólo con conocer el accidente ya era horrible. Apagué la tele y no la volví a encender, no quería saber nada, mi pánico aumentaba de tal manera que ni probar bocado hice.

Sopesé muy seriamente la posibilidad de no volar y por un momento hasta decidí seriamente no hacerlo. Pero mi cabeza tenía algo más fuerte que todo el pánico y terror que pudiera acumularse en aquellos momentos y era que la conocería.

Volé, el 20 de agosto volé, conmigo subieron al avión los nervios y el miedo del vuelo, de conocerle, del accidente, de ir sola, del recuerdo de la muerte de mi madre, porque por esas casualidades de la vida era su aniversario.

Subí al avión muy nerviosa y agradecí la sonrisa de la azafata, busqué mi asiento, dejé colocadas mis cosas y me senté. Me até el cinturón y esperé a que dieran las instrucciones pertinentes. Para mi sorpresa hice un vuelo fabuloso, impaciente por llegar,disfruté de la noche, con una vista del lugar iluminado magnífica. Y por cierto, cada poco tiempo miraba a las azafatas su cara, y sobre todo sus ojos, esperando ver en ellas la tranquilidad que yo necesitaba.

Agradecí su trabajo y su amabilidad que no sé muy bien, si son conscientes de que con ello me dieron la confianza necesaria para hacer un buen vuelo.

Unos cuantos más he realizado y tengo que confesar que me he ido acostumbrando y que el pánico se ha convertido en los nervios típicos de cualquier viaje sea en tren, bus o coche. Que disfruto del vuelo porque soy capaz de relajarme y allí arriba si que hay algo que inspira. Será el pensar que estas en las nubes?

El bosque de las frases robadas 1a

Si bien, no era el mejor momento para viajar, quería aprovechar mis vacaciones al máximo. Por eso y por mi puñetera cobardía, lo único que hice fue protestar mentalmente y no decir ni palabra. Que siempre me pasara lo mismo, ya me agobiaba hacía bastante, pero esta vez, no sólo me agobiaba sino que conseguía que me sintiera una mierda enorme que sólo servía para ser pisada molestamente por algún gilipollas despistado. La pena que no fuera él el que me pisase para decirle ¡jodete! de todas formas no creo que se lo dijese, no me atrevería.

Los preparativos me cansaron más que si estuviese trabajando, tenía que dejarle al aita todo perfectamente en orden, sino, no sería capaz de sobrevivir solo durante estas dos semanas. Estoy segura de que lo hubiese encontrado, como poco desnutrido. Pobrecillo, estaba tan nervioso, eran las primeras vacaciones que no se venía conmigo y pensaba que le sucedería algo malo mientras yo no estaba y como él siempre decía "Cuando me ocurra algo, Dios quiera que estés tú a mi lado, no quiero estar solo, ni con otra persona"

Bajé al portal todas la bolsas, parecía que no terminaba nunca ¿cómo llevando sólo lo imprescindible, había tantas? y eran todas mías, eso lo reconozco. Si cuando se colocan bien, entran de maravilla, no quedan huecos pero entran, que manía de perder el tiempo chillando!

Bueno, pues en marcha. Nos pusimos en marcha, cinturón de seguridad puesto, chuches para el camino, botella de agua, las cintas de cassette, galletas y chocolate, imprescindible en un viaje de 4 horas, ya sé que no es muy largo pero da igual, imprescindible. Que bien, comenzaban las vacaciones, a poner la música lo más alta posible, reclinar el asiento hacia atrás, a relajarme y dormir, porque en cuanto me monto en un coche, caigo en brazos de Morfeo. Aquello prometía, no pensaba hacer nada esos días, aparte de tumbarme al sol, caminar y leer.

Hubo un rato que el viajecito de marras se empezó a hacer insoportable, tantas curvas seguidas me tenían el estomago en la garganta y como por supuesto, no se podía parar hasta llegar al destino y daba lo mismo que mi estomago terminase de salir por la boca, pues lo mejor era chupar caramelitos de goma y rogar que no faltase mucho.

Creo recordar, no lo sé muy bien porque estaba más en trance y en contacto con seres del más allá que en este mundo, que llegamos a eso de las siete de la tarde a Isaba un pueblecito del valle del Roncal. De ahí a la borda unos 15 minutos, así que había que darse prisa si no queríamos que oscureciese y tener que subir la porrada de bolsas hasta la borda no viendo ni tres en un burro. Nunca me he arrepentido tanto de llevar semejante cantidad de equipaje. Por favor! ¿porqué nadie me dijo que el coche no se podía subir hasta arriba y que desde donde podemos dejarlo hay una cuesta gigante? No sé si es la palabra adecuada, se queda corta, inclinadísima y larguísima, jo! y campo a través, si no había ni si quiera camino, sólo la hierba aplastada por las pisadas.

Después de hacer yo qué sé cuantos viajes, subir, bajar otra vez subir, cargada como una mula y con un hambre que no veía si pisaba piedras, lagartijas o cagaditas de cabra, por fín estabamos arriba. A descansar pensé, sí, sí que ilusa ¿quién iba a hacer la cena? Los que nos esperaban allí todos del género masculino, hasta que al día siguiente llegasen las chicas, me miraban a mí. Pues no, ni hablar, esta panda de zánganos no se iba a creer que yo iba a prepararles una suculenta cena por el morro. Si querían cena tenían que ayudar. Conclusión: cenamos un bocata de chorizo con un buen trago de vino. Y teniendo en cuenta que ya había anochecido y no había luz eléctrica, porque lo único que teníamos era un generador, al que había que hecharle gasolina y ya no se veía ni torta, yo creo que fue la elección más acertada, el chorizo.

Y la cabeza hizo, Booom!

¡BOOOM!

¿Cómo era?

He escrito un coment que me ha hecho pensar y la conclusión es que:

No me acuerdo como era, sólo que siempre reía. Ahora cada mañana, día trás día, me esfuerzo tanto para conseguir levantarme.

El día que mis manos dejaron de gustarme.

Siempre me habían gustado mis manos. Encontraba que reflejaban la fuerza interior que guardaba dentro de mí y que iba sacando en mis gestos, mi mirada, mi forma de vestir, de hablar......supongo que el ser adolescente me hacía así, representaba lo que era dentro.

No es que fueran unas manos grandes, no, pero tampoco diminutas, ni estrechitas que pareciesen que iban a quebrarse. Creo que estaban proporcionadas, ellas mismas en sí y a mi cuerpo. No demasiado anchas, cuadradas, con dedos no largos y tampoco gorditos. Pero con mucha energía que se notaba al hablar, porque las movía continuamente con gestos precisos y con carácter.

Me gustaban mis manos hasta el día que las odié porque no servían.

Decidí arrancármelas desgarradoramente y en cada gota de sangre que perdía iba mi fuerza, mi personalidad.

Una noche con los cascos puestos y la música a un volumen que prácticamente mis oídos no podían soportar, lo volví a notar. Necesitaba moverme al ritmo de los acordes y comenzar a expresar.

Cogí un lienzo, preparé las pinturas, los pinceles, todo con sumo cuidado, un trapo, la trementina, el aceite de linaza y allí estaba también, la paleta donde se mezclarían los colores que darían forma a mis pensamientos, a mis sentimientos. La tomé y coloqué todos los colores ordenándolos cromáticamente. Seguido tomé el pincel más grueso, la primera pincelada que ensuciaría el lienzo sería fuerte, rápida, audaz.

Y no pude, no tenía manos, las había odiado porque pensaba que no me servían y me las arranqué.

De rodillas postrada en el suelo, me movía con la música que me penetraba invadiendo cada milímetro de mi ser. Tenía que expresar, no había otra opción. No era cuestión de querer, de decidir, de desear. No era cuestión de poder o de conseguir. Sólo era cuestión de que no había otra opción, sólo un camino, andarlo o morir.

Saqué del baúl unas hojas de rugoso papel, la caja de metal donde guardaba la pluma, las plumillas y los botes de tinta de colores. Los deposité allí mismo, en el suelo y respiré profundamente. Tomé la pluma y comencé a escribir.

Las manos habían vuelto a mí. Nunca se habían ido, siempre habían estado conmigo, solo que yo las odiaba y no las podía ver.